- Amerika - die Entwicklung von der Barbarei zur Dekadenz ohne Umweg über die Kultur.
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- Wenn man 20 Nobelpreisträger in einem Raum einsperrt, so reden sie nach einer halben Stunde über Sex.
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- Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen hängt mit der Blödheit der Bewunderer zusammen.
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- Wenn nichts an Teflon haftet, warum haftet es an der Pfanne?
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- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
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- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?
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- Fidel Castro (in einer TV-Ansprache über den neuen amerikanischen Präsidenten George "Dabbeljuh" Bush): Ein merkwürdiger Mann. Nun bleibt uns nur zu hoffen, daß er nicht so dumm ist, wie er aussieht.
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- Man soll nicht abergläubisch sein, das bringt Unglück.
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- Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben zu lassen. (Orson Welles)
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- Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Sache auch 35 Jahre schlecht machen.
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- Als deutscher Tourist im Ausland steht man vor der Frage, ob man sich anständig benehmen muß oder ob schon deutsche Touristen dagewesen sind.
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- Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.
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- Die schlimmste Kriminalstatistik gab es zu Kains Zeiten; auf einen Schlag löschte der Bursche ein Viertel der Menschheit aus.
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- Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert - sie arbeiten während der Arbeitszeit.
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- Derjenige, der zum ersten Mal anstatt eines Speeres ein Schimpfwort benutzte, war der Begründer der Zivilisation.
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- Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen. (Benjamin Franklin)
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- Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr. (Albert Einstein)
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- Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu erklären, daß es kein guter Abend ist.
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- Der Optimist denkt, daß wir in der bestmöglichen Welt leben. Der Pessimist befürchtet, daß das stimmt.
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- Wer an Telekinese glaubt, hebt bitte meine Hand...
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- Ein Zyniker ist ein Mensch, der wenn er Blumen riecht, ein Grab in seiner Nähe vermutet.
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- Schwierige Probleme haben einfache, aber falsche Lösungen.
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- Es gibt zwei Regeln für Erfolg im Leben: 1. Erzähl anderen nicht alles, was du weißt.
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- Sartre: Alles Existierende entsteht ohne Grund, setzt sich aus Schwäche fort und stirbt durch Zufall.
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- Schildkröten wären wahrscheinlich viel schneller, wenn sie wüßten, daß sie einen cw-Wert von 0,3 haben.
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- Frank Tashlin: Wir zeigten diesen Disney-Kerlen, daß Zeichentrickfilme nicht aussehen müssen wie ein Scheiß-Kinderbuch.
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- John Cleese vergleicht Briten und Amis: 1. Wir sprechen Englisch, die nicht. 2. Wenn wir Weltmeisterschaften abhalten, laden wir gerne auch Teams anderer Nationen ein. 3. Angesichts des Staatsoberhauptes muß man bei uns nur auf ein Knie niedergehen.
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- Captain Ed Murphy: Jeder Fehler findet einen, der so dumm ist, ihn zu begehen.
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- Otto von Bismarck: Es wird niemals so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.
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- Mark Twain: Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
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- Daily Lama: Wenn eine Idee in einen hohlen Kopf tritt, so füllt sie ihn völlig aus, weil keine andere da ist, die ihr den Rang streitig machen könnte.
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- Oscar Wilde: Demokratie ist nichts anderes als das Niederknüppeln des Volkes durch das Volk für das Volk.
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- Oscar Wilde: Intuition ist der Instinkt, der Frauen sagt, daß sie recht haben, gleichgültig ob es stimmt oder nicht.
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- Daß die CDU eine zwielichtige Partei ist, merkt man schon daran, daß ihre Spender nicht mit ihr in Verbindung gebracht werden wollen.
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- Die Franzosen haben ja auch eine natürliche Angst vor uns Deutschen. Wir kommen ja in aller Regelmäßigkeit mal vorbei.
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- Lehrer: Und da war ich mit meiner Klasse auf einer Hamburger Werft. Da haben sie uns gesagt, daß die Schiffsschrauben, die sie aus Holland kriegen, aus dem Aluminium hergestellt sind, das sie aus unserem alten Ostgeld gewonnen haben. Da sehen Sie mal, daß es immer noch das DDR-Geld ist, was uns antreibt.
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- Wakko (im Flugzeug): Was ist das? Dr. Aufschneider: Ein Kotzbeutel. Wakko: Puh, das ist ja schummel! Da ist ja gar nichts drin!
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- Wir wohnen ab jetzt bei euch. Beachtet uns einfach gar nicht, wir beachten euch ja auch nicht...
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- Pinky: Laß mich nachdenken... Brain: Verletz' dich nicht, Pinky.
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- Nette Inneneinrichtung! Wer hat die entworfen? Satan?
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