- Mehmet Scholl: "Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."
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- Karl-Heinz Rummenigge: "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."
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- Marcel Reif: (beim Länderspiel Deutschland-Ghana): "Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen."
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- Toni Polster: "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
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- Lukas Podolski: "Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel!"
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- Andreas Möller: "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber." "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
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- Lothar Matthäus: (zur Basketballnationalmannschaft der Damen): "Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!" "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!" "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
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- Ewald Lienen: "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."
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- Willi Lemke: "Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich."
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- Bruno Labbadia: "Das wird alles von den Medien hochsterilisiert."
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- Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
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- Thomas Hässler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt." "Ich bin körperlich und physisch topfit."
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- Steffen Freund: "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
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- Volker Finke: "Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen."
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- Faßbender, Heribert: (auf Teneriffa): "Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!" "Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!" "Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!" "Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!"
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- Dundee, Sean: "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
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- Breitner, Paul: "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."
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- Best, George : "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
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- Beckenbauer, Franz: (über das WM-Finale 1990): "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden." "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
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- Baumgart, Steffen: "Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."
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- Basler, Mario: "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein." "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt." (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"
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- Baffoe, Anthony: (nach gelber Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"
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- Augenthaler, Klaus: Wir haben ganz schwach begonnen und dann ganz stark nachgelassen.
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- Atkinson, Ron: "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."
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- Asamoah, Gerald: "Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen. Da habe ich aber nicht viele Tore gemacht. Da musste sie weg." (Schalkes Torschütze Gerald Asamoah zur Erklärung, warum er die Namen seiner Zwillinge auf seinen Fußballschuhen trägt)
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- "China und Indien haben beide Programme für die bemannte Raumfahrt, bekommen aber dennoch jedes Jahr Hunderte Millionen Euro Entwicklungshilfe aus Deutschland. Das ist, als ob Sie auf dem Sportplatz ihrem Konkurrenten kurz vor dem Ziel nochmal die Dopingspritze persönlich ins Gesäß jagen, damit er Sie auch wirklich überholt." FDP-Chef Guido Westerwelle bei einer Wahlkampfveranstaltung in Kassel.
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- LAN-Party ist mehr als nur daddeln ... es ist Urlaub mit Freunden (Danielsun 2009)
eingesendet von Danielsun
- Also wenn Sie mit Gott reden sind Sie religiös, wenn Gott zu Ihnen redet sind Sie irre.
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- Mich interessiert nicht wessen Schuld es ist, vor allem nicht wenn es meine eigene ist!
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- "Ich habe die Erfahrung gemacht, dass einige der erfolgreichtsten Beziehungen auf Lügen und Betrug basieren. Da sie normalerweise so enden, kann man doch auch gleich so beginnen."
eingesendet von Torsten
- "Sie haben das verdammte Recht zu Schweigen, also halten Sie gefälligst die Klappe, okay? Sie haben das Recht auf einen Anwalt. Wenn sie sich keinen Anwalt leisten können, dann besorgen wir ihnen den dümmsten Anwalt, den wir finden können, ist das klar? Und wenn du dir nen Staatsanwalt nimmst, dann leg ich dich um!"
eingesendet von Torsten
- "Wieso schießt du nicht mit deinem Raketenwerfer?" - "Worauf denn?" - "Herrjeh - denk in Playstation-Dimensionen! Jag irgendwas in die Luft!"
eingesendet von Torsten
- "Falls sich ihr Bewusstsein meinem unbedingt aufdrängen muss... Hinterlassen Sie mir eine Nachricht."
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- Mars ist unmännlich. Snickers ist männlich. Snickers hat NÜSSE!
eingesendet von Reaper
- Wir trinken Bier nur an Tagen die mit 'g' enden. Und Mittwochs.
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- Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
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- Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
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- Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
eingesendet von Torsten
- Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
eingesendet von Torsten
- Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
eingesendet von Torsten